十条笑话：我们家的牛是太上老君的坐骑，刚刚被太上老君接走了！:太上老君符

一、晚上老公喝醉了很晚才回来，走路东倒西歪，一身酒气，我眼瞅着就来气太上老君符。可是，生气归生气，想着还是给他削起梨子。刚拿起刀，老公好像酒醒了一样，蹭的从沙发上跌倒在地上，一边爬一边跪着喊：“媳妇，我知道错了，我再也不敢，你别拿刀杀我，我怕！”我……

二、小时候去山上放牛，把牛赶到山坡上我就找了个地方睡了，结果一觉睡醒天都黑了！我急急忙忙遍整个山，也不见牛的踪影，担心回家会挨揍！我跑回家就跟妈妈说：“妈…妈，你知道吗？我们家的牛是太上老君的坐骑，刚刚被太上老君接走了！”妈妈又好气又好笑的说：“你怎么不说你被 太上老君接走了，叫你出去放牛，牛都回来一个钟头了你才回来太上老君符。”

师父微信:  sanqingge8

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三、和前任谈了八年恋爱，后来虽然分开了，可我一直都有把对方的照片设成屏保，每当我生活中遇到困难的时候我都会拿出手机看这张照片，只要看到这张曾经朝夕相伴的熟悉的脸，一瞬间我就能鼓起勇气，我会问自己，这世上还有什么我克服不了的困难，我可是跟这种人谈过八年恋爱的人太上老君符。

四、哥们家有钱，妈妈很势力又不会说话，哥们订婚，在订婚宴上，哥们的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！全桌顿时石化了太上老君符。哥们当时想死的心都有……

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五、几年前的晚上太上老君符，和一群朋友去KTV，其中有个女的喝高了，被男朋友背着动都不会动，姐很仗义的让那女的睡姐家了，然后把人家男朋友给撵走了！姐很清楚的记得，后来那女的很幽怨的看着姐，说了句：“你丫到底是不是女人？”

六、面试时经理问为什么离职？我说因为办公室恋情太上老君符。经理看了一眼我的简历，他警惕地说：“你简历里写着已婚，搞什么办公室恋情？咱们这是世界500的大公司，不允许有办公室恋情的发生。”我连忙解释：“因为我和女同事产生恋情，所以我才变成已婚男士。”经理松了一口气：“你们公司不允许夫妻双方在同一个公司工作吗？”我说：“不是，是我自愿离职的。夫妻在同一个公司太不方便了。”经理笑着说：“兄弟，你被录用了！我也因为和媳妇在同一个公司而辞职的，夫妻在一起真不方便，至少没办法存私房钱。”

七、周末我打算在家睡懒觉，老婆却非拉着我陪她去理发店烫头发太上老君符。到店后老婆问我烫成啥样好，我指着店外一个美女：烫那样的就行。美发师点点头，烫好后，我看媳妇成了个金毛狮王，就问美发师：这差远了吧？美发师走出去，走到美女旁边的石狮子说，差不多啊，八九不离十！

八、老家有个讲究：路上看见帽子是不能捡的，那是别人故意丢掉的“愁帽”，按规矩要跺上一脚，吐口痰，才能远离厄运太上老君符。我同学有一次就遇上这种情况，边走边玩手机呢，瞥见脚下有一顶鸭舌帽，顺势就在帽子上跺了一脚，吐了口水，没想到屁股后面被人狠狠踹了一脚，他扭头刚想发火儿，眼前立着一位脖子上有刺青的黑脸大汉，厉声喝道：哎呀！我帽子跟你有仇吗？后面就是派出所的事情了……

九、同事买理财赚了不少钱，要请大家吃个饭，尤其是要感谢我的推荐太上老君符。精心准备了半天的发言，准备吃饭的时候给大家传授经验。饭桌上，话题自然而然地引导到怎么买理财。同事指着我说：他就是明灯，他看好哪个板块，那个板块千万别买；他觉得哪个板块一般，就可以买点；他觉得哪个板块不行，买就行了，稳赚……

十、老爸之前嫌弃手机网速慢，就去重新办了张号码卡太上老君符。我一直记不住他的新号码，最后一个数字明明是3，我却老是记成9，其他都对。一个月前，我拨过去，开口就叫爸。对方动听的女声，很友好地告诉我打错了。今天我又错了，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起:都一个月了，还没找到你爸?

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